​我爸去了一趟KTV，带回了一个风情万种的女人，报应终究还是来了

我爸去了一趟KTV，带回了一个风情万种的女人，报应终究还是来了

花花世界，花花心，花花男人骗人心，达到目的就变心，可怜天下女儿心……

01

我经常一个人坐在窗子前发呆。

那脑子里的碎片记忆时有时无，忆到悲伤的那段，眼泪就止不住的流。

我不知道，我内心对我爸爸是仇恨大于“爱”，还是两者相反之？

记忆也会说谎，也会失灵。

以至于我有时候，傻傻地分不清，记忆里的爸爸，哪一个是真 的，哪一个是假的。

我一上高中就住校了。

不是非得住校，而是我自己的选择，很强烈的要求。

那算得上是我人生中的一件高兴的事情了，那时的我，就像是逃离了一座囚笼。

那种心情，我至今难以忘记……

很想逃离，但却无法硬起身子，挺直了身板对“那个男人”说不。

我每半个月，都得拖着沉重的脚步，走进那扇并不喜欢的家门。

因为我需要钱，我有求于他，我需要他供我读书，

我不喜欢的那个人和那个家，却在日日夜夜盼着我归来。

每次回家，我爸都会做我喜欢吃的糖醋里脊和红烧肉……

次次回家都不重样。

虽然我不怎么搭理他，可他还是会问东问西。

问我学校怎么样，老师好不好，和同学关系怎么样，吃的东西干不干净，有没有人欺负我……

十句话我只能应他一两句，就有些不耐烦了。

可他的脸上，却仍然带着温暖的笑，看不出一丝的不悦。

我嚼着嘴里的饭菜，斜眼瞥了他一下，

突然心里像针扎了一样的痛。

他老了，头发有些见白了，脸上也有了皱纹，皮肤也变得黝黑粗糙了……

03

我高中毕业那年，我奶奶瘫痪了，天天躺在床上，动弹不得，大小便都得有人伺候。

她脾气变得好大，会对我大吼大叫，莫名其妙的急躁。

更是骂话难听地无法入耳。

单单就那句“你这个赔钱货，你这个丧门星，和你妈一个死德性”……

这些年，我早被她骂得没了眼泪，没等她骂得尽兴，我嘴里早就怂了过去。

“要死就赶紧死，早死早解脱，不要在这看着我上火。”

我奶奶见我比她更“嘴损”，连哭带嚎的，更是骂得难听了。

我爸闻声冲进屋，没敢训我，只让我赶紧回屋做功课去。

我奶奶在我这里没解气，自然就冲我爸去了。

那不堪入耳的话，也只有她能骂出口。

而我爸只会陪笑，哄她开心。

边哄还边给她做按摩，那场景不知道的人，还真以为我们家母慈子孝，一片其乐融融的。

03

也许有人会说我不是个好孙女，不孝顺，不尊敬老人，还恶du。

可我宁愿别人骂我，我嘴里也不肯饶过她。

我一想到我妈的逃离，我就浑身难受，把他们恨得牙痒痒。

虽然这一切都拜我爸所赐，但我奶奶的推波助澜，也是造成我妈离开的原因之一。

和我奶奶绝对脱不了干系。

要是放在别人家，敢对奶奶出此这般言论，老爸早就两个嘴巴子抽上来了，

可我爸却没有勇气，也没有理由挥动他那两只胳膊。

夜已深了，我却坐在窗前凝视着夜空。

又是一个不眠的夜晚。

天一亮，我就准备回学校了。

望着我爸早起准备的早餐，我竟然一点没有食欲。

我爸给我揣了一包零食，还嘱咐我要好好学习，有空常给家里打打电话。

不知怎么，我哽咽了一下，却一个字也没有说出来。

就简单的一个“好”字，却在嗓子眼徘徊了半天，硬是给堵了回去。

或许，是我爸过去的所做所为在作祟吧。

我潜意识里还在恨着他，所以一切的行为和我的内心充斥着矛盾，

既折磨着我，也折磨着他。

那挥之不去的过去，永远扎在我的心底，

阻止着我去亲近眼前这个温和慈祥的爸爸……

04

我叫方小田，

我妈曾经喜欢叫我田田，不是甜蜜的甜，而是田地的田。

很讽刺的一个名字，因为我妈慌乱无助地把我生在了田地里。

还生了个丫头片子。

听上去像是个小甜甜，可日子却过得苦如黄连。

我家在重庆的一个小山村里，屋子背后是大片大片的竹林和橘子树。

以前我爸跟着村子里的几个人跑车，经常不在家，一走便是十天半个月。

我出生在1998年，那个时候村子里的人们就已经往广州跑了。

我爸想跑的念头无数次，次次都被我奶奶给挡了回来。

爷爷去世的早，奶奶唯有我爸，她生怕我爸有个啥闪失。

另一个目的，就是让我爸留在家里传宗接代，非得生出个孙子来。

我妈是贵州人，娘家特别的穷，嫁过来的时候收了彩礼，人就几乎是卖给了我爸，再无来往。

她就像个传宗接代的工具，一嫁过来就在造人。

听说在我之前怀了几个都流了。

估计是从小生活不好，身体太弱的缘故。

后来听大人们讲，我奶奶没少折磨我妈，有时甚至还动起了手。

好在那时，我爸还护着我妈，可越护我奶奶火气越大。

好容易怀了我，本以为好日子要来了，可谁知肚子那么不争气，终究还是没能生出儿子。

我妈生我那天还在地里干活，肚子疼得差点打起了滚。

可喊破嗓子也没有个人回应。

于是，我就硬 生生地生在了田地里，

于是就有了个烂贱的名字“田田”，连排个字辈都没有资格，你们说可笑不可笑？

我小时候特别地爱哭，人人都讨厌我。

说我就是个哭丧的，说我命苦。

这一切，仿佛早早地，注定了我这一生。

05

其实，我爸最初还是爱我妈的，

听说我爸是一眼就看上了我妈，连彩礼都没有讲价，还多给了些东西。

他比我妈只大了一岁，虽然年龄相仿，但那时的他还是懂得疼人的。

每次出车回来，都会给我妈带些小玩意，哄她开心。

听院坝里的人讲，我妈那个时候还是过得很幸福，直到我的出生，一切才渐渐地才发生了改变。

这种改变，是我爸的悲哀，也是我奶奶的罪恶，更是封建思想的作祟。

我爸家三代单传，我奶奶把我爸是宠上了天。

可到了我妈这，却要断了他家的香火，我奶奶哪肯罢休。

我妈也想生，可越急却越生不出来。

她在生我的时候遭了罪，把身体整坏了，喝了好多好多的药都没有管用。

我奶奶逼着我爸和我妈离婚，我妈说她离了婚就无家可归，求我奶奶收留我们娘俩。

我爸天天喝酒解闷，谁也劝不了他。

渐渐地，他的脾气也变了，对我妈也没有从前那般地好了。

我奶奶天天孙子不离口，折磨我妈，也折磨我爸，全家都快被她整疯了。

我妈虽然善良，贤惠，漂亮。

可终究没有生出个儿子……

06

1998年的一个夏夜，

我爸和他的车友们去KTV喝酒，偶遇了一个风情万种的女人。

那个女人很有心计，一开始就承诺要给我爸生出个儿子。

我爸管她叫小红，我就称呼她红姨好了。

两个人打着真爱的旗号，背叛家庭，出轨偷情。

爱得狂热，爱得无理智，更是毫无底线，无道德。

这种日子持续了没多久，他们的破事就传到了红姨老公的耳朵里。

那个时候，我爸跑车很能挣钱，出手也阔绰，那个红姨哪肯放过我爸这块肥肉。

而他自己的老公，到处打零工，根本满足不了红姨的需求。

哪个男人都受得了绿帽子，

红姨的老公知道后自然受不了，跑到我家大闹了一场，据说在村上弄得相当丢人。

我妈抱着我哭红了眼，那件事对她打击相当大。

可即便如此，她也原谅了我爸，还把责任都揽在了自己的身上，认为是自己生不出儿子，我爸才在外面有了女人。

她甚至荒唐地承诺，说我爸和红姨生的儿子，她也愿意养。

这么作践自己，却换来了我爸狠心地离婚，不管不顾地要和红姨在一起的结果。

红姨被老公赶出了家门，净身出户。

落得如此下场，她死也要抓住我爸。

于是我妈就成了那个被抛弃的女人。

她拼死保住了婚姻，可却没有留住她深爱的男人。

我爸为了耳根子清静，干脆带着红姨在城里同居了，

我妈左等右盼，也没能盼来那个负心汉。

07

有关我妈和我爸的事，许多人和我讲过。

有的人是无心的，有的人是故意的。

我也分不清谁是好心，谁是歹意。

总之一件事听得多了，就自然成了自己永久的记忆。

每次回想起来，就像亲历了一般，我恨自己为什么不快快长大，为什么不保护妈妈？

我奶奶不知道出于何居心，竟然把我爸在城里的地址给了我妈。

那天下着大雨，从未出过远门的妈妈，竟然下了山，摸着进了城，还找到了那个地址。

可想而知的难堪，我妈的形象不自觉地还原到了我的脑海中：

她如落汤弟般地站在门口，一身布衣，一脸素颜，从头到脚都是个农妇的打扮。

而屋里那个嗲声嗲气地的女人，却风情万种地依偎在我爸的怀里。

我妈乞求的眼神，也换不回我爸那迷失的心。

在红姨的拱火下，三方情绪越来越激动，后来就动了手。

不知道他们说了什么，能激起我妈那样一个人的愤怒，到现在都是个迷。

最后的结局，就是他们合起伙打了我妈，把她打进了医院。

身上的伤可以治愈，可内心的伤却永远留在了那里。

更可气的是，病愈出院的妈妈，没有得到任何的关爱，却迎来的我奶奶那恶du的话语。

她天天指着我妈的鼻子骂，说她没本事，连自己的男人都管不住。

还骂她生不出儿子，是个扫把星……

也许就是这一根根稻草，压死了本想活命的那匹骆驼。

我妈终究没能屈辱下去，她跟着村里来打临工的外乡人去了新疆。

她没有留下只字片语，没有再抱抱我，亲亲我。

她是懦弱的，但这一切都应该不是她情愿的。

她无依无靠，却被重伤无数，她想爱我，却无能为力。

她想反抗，却手无寸铁……

她只有逃离，只有远离，也许才不被伤害……

08

我妈的离开，没有唤起任何人的觉醒。

反而被骂得体无完肤，连同我也没逃过厄运。

她走后不到一个月，我爸就把红姨带回了家。

关于这个女人，我奶奶和家里的亲戚都是极力反对的。

我奶奶虽然对我妈很“恶du”，但她不是没有脑子，那个红姨让我家丢尽了脸，她怎么会喜欢？

我爸被那红姨的妩媚迷花了眼，什么话都听不进去。

我妈走那年，我3岁，该是记忆模糊的年龄，可我却偏偏记得自己最不想记住的画面。

我爸一遍一遍指着红姨，让我喊妈。

倔犟的我被打了很多次，终于在他们的威逼利诱下学会了那一个称呼。

我奶奶由于极度讨厌红姨，家里三天两头就会爆发战争。

我爸被夹在两个女人中间，自然没有好日子过。

像他那种没有担当的男人，从来不会调停，只会选择躲避。

被我奶奶骂得凶了，他索性和那个红姨躲去了城里。

至于我，被人指指点点，除了哭着找妈妈，就是躲在草垛里哭。

09

那时候，我奶奶身体还行，还能下地干活。

刚开始，我爸时不时还托人带回点钱来，我家的日子也算好过。

可后来，随着红姨花钱的无度。

我们的日子也不怎么好了。

听村上回来的人说，那个红姨花钱如流水，还天天去茶馆打牌赌钱，

我爸有再大的钱袋子也经不住那个女人的折腾。

记得我6岁那年，奶奶带着我去找我爸，和红姨大吵了一架。

随后，奶奶就将我扔在了那里，头也没回地走了。

我站在那里手足无措，直到我爸叫了我一声。

我这一待就是十几年。

我度过了小学、中学，直到高中住校离家……

没有人知道这些年我内心的彷徨和不安，怨恨和悲喜……

10

2005年，我爸终于结束了跑车的活计，在小区里开了一家小面店。

我也结束了跟红姨单处的胆战心惊日子。

有我爸的庇护，红姨不再敢虐待我，反而开始了她那精湛的表演。

那时候，我一下明白了，我妈和我奶奶为什么斗不过红姨。

红姨心眼太多了。

她自己把裙子剪烂，硬说是我报复她，说我从小不学好。

还在我爸面前煽风点火，说“你看看你女儿，这也太不懂事了，这花钱买的裙子也废了，你看她这坏脾气。"

我爸像个傻子一样暴怒了。

我就回了句嘴，流了滴眼泪。

我爸就一巴掌就呼了过来，说，”滚一边哭去，大早上的，没死人，你嚎什么丧！”

我看到红姨那得意的笑容，眼泪立马就止住了。

被她整的多了，我就开始回击了。

有时候故意把碗打碎，有时候故意伤了手指不干活。

还有时候故意逃课，让老师请家长。

虽然每次都会挨打，可一看见她那气涨的脸，我就乐开了花。

红姨的双面脸，让我一次次地怀疑人生，也让我一次次地憎恶。

在我爸面前，她是娇滴滴的小女人，可在我面前，就变成了嚣张跋扈的”后妈“。

不过，老天爷是长记性的。

恶人肯定得有恶报。

红姨四处求子，好容易怀了孕，却是个宫外孕。

大出血休克，鬼门关里走了一遭。

而我爸大概不会想到，现世报就是从那时一步步开始了。

11

红姨保了命，却丢了子gong，

我爸保了她的命，却转让了唯一生存的面馆。

我忽然有种预感，我快乐的日子到头了。

自从我爸没了店，没有收入，红姨是横挑鼻子竖挑眼，和我爸没日没夜地吵。

为了生计，我爸只好操起了老本行。

可时代早已改变，从前的朋友早已成了陌路。

时有时无的活计，微薄的收入，把我爸愁的整宿睡不着。

红姨牌瘾很大，即使没有钱，她还是雷打不动地去茶馆。

没多久，她就勾搭了一个有钱的煤老板。

从前，是我爸给别人戴绿帽子，可如今，一顶明晃晃的大帽子却扣在了他自己的头上。

他想发怒，可却没有了怒气。

我爸大概就是从那时开始转变的吧。

奔四的年龄，一事无成，气跑了老婆，小三还出轨，

真的是现实报来了。

估计我爸的内心也翻江倒海过吧。

12

关于红姨的流言蜚语接踵而来，我爸装聋做哑，硬是挺了过来。

那个得意的红姨被煤老板的老婆带人痛打了一回，灰溜溜地回来求我爸原谅她。

我第一次觉得我爸像个男人。

他言辞坚决地拒绝了那个曾经风情万种的女人。

说实话，她也只算我爸的相好，并不是真正的老婆。

所以他们的关系也注定他们的浮躁和不安。

红姨第一次咒骂了我爸，言语很恶du。

我望着她，突然觉得她也很可怜，从没有踏实过，穿梭在男人之间，丢了健康，失了尊严，却没了生活的底气。

红姨走后，我爸也渐渐对我好起来了。

可能是因为红姨的所做所为伤了他的心，

又或许是他清楚的意识到，他这辈子，注定就我这么一个孩子，哪怕是个丫头片子。

也就是从那个时候起，我开始拼命学习，年年都是三好学生。

我爸以 我为骄傲，到哪都赞扬我，他觉得，我是他这混沌人生里，仅有的一抹亮点。

但他并不知道，我努力学习的的真正用意和我心里真实的想法。

懵懂的年龄，就已经打定主意，高考结束，就永远离开那个家。

13

再后来，我奶奶就从乡下来了城里，和我们生活在一起。

有时候我也恍惚地觉得自己是个幸福的孩子。

可梦终究是要醒过来的，我的家早已破碎不堪。

我爸虽然完全改变了。

哪怕奶奶骂他打他，他也不气，哄奶奶开心。

不忙的时候，他还会陪着奶奶逛街买菜，变着法的给家里做美味。

特别是我放假回家，他对我嘘寒问暖，像是传说中的好爸爸。

可我做不到忘记，做不到原谅。

我只能做到，不拒绝他对我的好，就是最大的善意了。

14

不知道怎么，随着年龄一天天增大，我找我妈的念头越来越强烈。

我脑海中经常会泛起当年我爸和红姨厮打我妈的场景。

虽然只是臆想，但却是那么的真实。

每每 想起，我身上每一寸肌肤都会疼痛。

这也是这么多年，我无法原谅我爸的主要原因。

直到我考上大学，我都没有原谅他。

从我背上行囊那天起，我就再也没有用过他一分钱。

骨子里的那份倔犟，不知道随了谁。

我大二那年，我奶奶过世了，我只朝着远方磕了头，并没有回去送她一程。

我爸一直渴望修复我与他之间的关系

可有些东西是可以挽回的，有些东西也许一辈子都无法重获。

从别人的口中得知，我爸去了趟贵州，专程去打听我妈的消息。

可那么多年了，谁也不知道她在哪里，过得好不好。

很多次，我都无意识地打开寻亲网站，想发个帖子去寻找她。

可最终还是放弃了。

也许我是这个世界多余的那个人。

小时候的我，不止一次想，我妈妈丢下我，肯定是因为我是个女孩，我把所有的罪责都推到了自己的身上。

这种想法一度压得我喘不上气来。

直到大学临毕业，学得知识多了，读的书多了，我才没有从前那么狭隘……

我的转变也许也是从那微妙的时刻开始的。

说心里话，成人之后，我也慢慢接纳了一个现实。

在这个世界上，我唯一的亲人就只剩下我爸了……

这是一个情感倾诉的网络故事……

他的真实性无从探究，

但光从故事的情节来看，也够揪心的。

我很想问一问这个故事的男主，也就是田田的爸爸。

我只想问这个男人：”你后悔过吗？如果时光倒流，你还会和红姨相好吗？”

为了这样一个女人，真的值得吗？

本该有一个幸福的家。

可却因为中途的一次错误选择，改变了人生的轨迹，也改变了妻子和女儿的命运。

看得有些沉重，有些忧郁。

也许人生的路本不是注定的，我们伸手去攀一下，我们淡定地思考一下。

也许幸福就在不远处。

不管是婚姻，还是爱情，背叛和不负责的代价永远都是沉重的……